KONTAKT

Kako pronaći partnera za sex bez obaveza po ovom konceptu? Kako uspostaviti kontakt? Kako se ponašati u procesu početnog upoznavanja?
Partner za sex bez obaveza ti može biti bilo ko osim onoga što se ne preporučuje po ovom konceptu (da ulaziš u koncept i tražiš druge partnere ako si već u ljubavnoj vezi ili braku).
Ovaj koncept se delimično može primeniti i ako si u nekoj društvenoj vezi – zabavljanje, brak. Okrnjena primena, naravno, znači da u sexualne odnose stupaš samo sa tom osobom sa kojom si u vezi, i da ta osoba postaje i ostaje tvoj jedini partner.
To neće ni približno biti isto kao koncept u celosti, jer već postoji društvena veza, a koncept je vrlo odlučan da drži društvo što više po strani. Isto tako, ne mogu se primeniti pravila oko vezivanja, više partnera, itd. Ali, uprkos toga, neki važni delovi koncepta u vezi osvešćivanja sexualne energije, Programa Plus i sl. se mogu u dobroj meri primeniti na tu specifičnu situaciju.
Dakle, ljubavni ili bračni partneri bi mogli da primene neka rešenja iz ovog koncepta, u smislu da malo osveže vezu i dalje je unaprede. Ali, moguć je i obrnut slučaj. Da se odnos sa bračnim partnerom ili ljubavnikom poremeti baš pod uticajem primene ovog koncepta. Do poremećaja može da dođe jer su odnosi već “na niskim granama” i par upravo pomoću ovog koncepta pokušava na neki način da se izvuče iz takve loše situacije.
Ali, delimična primena koncepta može još više da istakne neusklađenosti partnera, što može da ubrza njihov razlaz. Koncept je jasnije pokazao obema stranama u kojoj meri je njihov odnos potpuno neprirodan. Možda se drži samo na starim navikama i emotivnoj vezanosti koja se stvorila zajedničkim životom. Dakle, primeniti ovaj koncept delimično i van njegovih osnovnih principa može biti i vrlo kontraproduktivno.
Osim toga, ovaj koncept možeš da predložiš nekome koga već poznaješ i za koga znaš da je zainteresovan za tebe. Ali, ako ste iz istog kruga poznanika, i ako se već dobro poznajete, onda koncept ne može da se primeni u celosti, jer ste već u nekoj većoj meri razmenili vaša lična društva što može značajno da optereti odnos. Osim toga, taj poznanik će najverovatnije želeti da te ima samo za sebe, a ne da te deli sa drugim partnerima. Možda ćeš svojim predlogom samo pokvariti mogućnost da budeš sa tim dečkom u nekom društvenom ljubavnom odnosu za koji je on mnogo više spreman.
Ako pripadate istom krugu prijatelja sa kojima se redovno družite, onda je vrlo komplikovano držati jedan ovakav odnos potpuno po strani. Jer, drugi članovi društva će sigurno biti upoznati sa tim i verovatno će neki od njih pokušavati da vrše uticaj.
Ali, ako se nešto malo poznajete i pripadate potpuno različitim krugovima poznanika koji se, uopšte, ne dodiruju, onda ima više šanse da ovaj koncept zaživi. Bitno je samo do koje mere ste spremni da ga primenite u praksi. Naravno, oboje morate biti spremni za to.
Kao što je već rečeno, u ljubavne “trouglove ili četvorouglove” ne trebate da ulazite u okviru ovog koncetpa. Misli se na to da nudite koncept nekome koga ste upoznali a ko je već u braku. Takođe, ne treba da primenjuješ koncept ako si u braku sa partnerom koji je, takođe, u braku.
Ovakve kombinacije samo komplikuju odnose i na kraju imaju mnogo veću šansu da izađu na loše nego na dobro. Ljudi koji su u braku već imaju snažan društveni odnos koji je toliko sveprisutan da koncept i pored dobre volje teško može da se primeni. Zato je bolje da ne mešate bračne i ljubavne odnose sa ovim konceptom.
Najbolje je, naravno, da uspostavite kontakt sa potpuno nepoznatom osobom, i da pritom niste ni u kakvoj ljubavnoj vezi sa nekim drugim – da ste, dakle, potpuno slobodni po tom pitanju. Koncept će tek tada moći da se primeni u celosti i bez ikakvih uzdržavanja, a koristi od koncepta će u tom slučaju biti maximalne.
Pošto je u današnje vreme vrlo popularno upoznavanje preko društvenih mreža na Internetu, odatle ćemo krenuti što se tiče uspostavljanja prvog kontakta među partnerima.
Pretpostavićemo situaciju da si na nekoj društvenoj mreži, i da si preko fotografija primetila nekog ko te fizički privlači i za koga imaš osećaj da u nekoj meri postoji i sklad sexualne energije. Na osnovu nešto malo opštih informacija misliš da možeš da imaš neko početno poverenje u tu osobu. Kasnije, na eventualnom susretu, ćeš to poverenje proveriti u većoj meri.
Možeš, jednostavno, dečku da pošalješ link bloga sa ovim konceptom, sa samo jednom rečenicom: “Šta misliš”? Naravno, drugoj strani će biti potpuno jasno da želiš da uđeš sa njim u odnos po ovom konceptu.
Može se desiti da dobiješ vrlo brz odgovor – već posle sat ili dva – o prihvatanju odnosa. To ne bi trebalo odmah prihvatiti zato što potencijalni partner za tako kratko vreme ne može da se bolje upozna sa suštinom koncepta. Može samo malo ovlaš da vidi o čemu se tu radi i da ga generalno prihvati samo zato da bi što pre stupio u kontakt.
Ali, to nije ono što je po konceptu potrebno. Potrebno je da se mnogo bolje upozna sa suštinom i detaljima, da bi koncept mogao da primeni u celosti. Bolje upoznavanje sa konceptom je dokaz da je partner spreman da prihvati pravila u celini, i da je, takođe, rešen da ih se pridržava.
Osim toga, dublje upoznavanje koncepta omogućuje partneru da lakše istraži svoje potrebe, i da tačno zna u kom obliku bi želeo da koncept primeni. U temi “Šta sve možeš” su navedene dvanaest različitih mogućnosti i namera za primenu koncepta. Partner bi jasno trebao da zna koji od oblika ga konkretno zanima.
Zato nekome ko je vrlo brzo odgovorio na poziv treba skrenuti pažnju da je potrebno da se više upozna sa konceptom (da ga u celosti pročita, razmisli, možda se vrati na neke delove još jednom, da što jasnije pokuša da odredi svoje mesto u svemu tome, itd). Tek kada sve to uradi može da se javi da bi se krenulo u dalje upoznavanje.
Dečko je neko vreme proučavao koncept i na kraju pokazao veliku zainteresovanost i spremnost da ga primeni u celini. Jasno shvata svoju poziciju i šta želi preko ovog koncepta da ostvari. Devojka ga fizički veoma privlači i oseća da im se sexualne energije u nekoj meri uklapaju. Oboje su zainteresovani najviše za zabavu na početku, a kasnije će već videti na koju stranu će ih koncept odvesti kada duže budu u njemu.
Kada je sve to tako sređeno, sledeći korak je susret uživo, gde partneri imaju priliku da se direktno upoznaju i provere svoje utiske koje su stekli na bazi fotografija.
Po ovom konceptu devojka ima prednost da predlaže gde i kada? Nikada ne treba izabrati kafić ili mesto gde se jede ili pije. To je potpuno nepotrebno i ne koristi na prvom sastanku. Potrebna je, naprotiv, doza privatnosti, jer ovaj susret treba da bude u okviru “prirodnih pravila” a ne društvenih. Ta pravila su potpuno drugačija od uobičajenih društvenih konvencionalnosti koje se dešavaju kod upoznavanja.
Hajde da malo bolje pogledamo, šta se uobičajeno dešava kada se sa nekim upoznajete koga još nikada niste videli, jer vam je neko drugi (prijatelj, rođak, itd) ugovorio sastanak na neviđeno? Uglavnom ste manje ili više nervozni u iščekivanju kako će sve da protekne. Kada dođe do susreta, pokušavaćete da sakrijete uzbuđenje kroz gomilu reči koja jedna drugu stižu, tako da praktično usta nećete zatvarati. Pričaćete o svemu što vam padne na pamet, samo da ne bi došlo do neprijatne tišine koja je u stanju da stvori još veću nervozu.
Oboje ćete se, tako, utrkivati ko će više reči da izgovori u sekundi, kao da ste na takmičenju u brzom govoru. Pri tome ćete povremeno samo ovlaš posmatrati drugu stranu, jer ne želite da izazovete kod nje a i kod sebe još veću nervozu, ili neku nedoumicu, iznenađenje, i sl.
U isto vreme vi potsvesno procenjujete tu osobu i znate sa kakvom ste namerom došli, ali uglavnom to rečima ili pogledom nećete da pokažete. Jer, u društvu se to ne radi. To bi moglo da bude možda protumačeno kao nepristojno, nedolično, i da govori o vama da ne znate pravila uobičajenog ponašanja u toj prilici.
Po uobičajenim društvenim pravilima nije preporučljivo da odmah jasno i otvoreno stavite do znanja da vam se neko baš sviđa, jer društvena praksa opominje da ćete na taj način možda izgubiti ravnopravnu poziciju. Nećete moći tako lako da igrate igru zavaravanja, stavljanja raznih maski koje treba da sačuvaju vaše dostojanstvo, s jedne strane, a da, istovremeno, privuku i stave pod svoj uticaj drugu stranu.
Dakle, jedno ćete misliti, drugo ćete govoriti, a treće ćete biti spremni da uradite. Potpuni nesklad i sa jedne i sa druge strane. Ali, nećete imati mnogo izbora. Društvo, jednostavno, to tako najčešće radi.
Tvoj prvi sastanak sa dečkom na bazi ovog koncepta treba da bude potpuno drugačiji – sušta suprotnost.
Potrebno je odmah u početku “upasti” u jedan drugačiji sistem komuniciranja koji može izgledati kao društveno potpuno neprilagođen, možda na početku neprijatan i bizaran, ali koji bi, bez obzira na sve, trebao vrlo brzo da u velikoj meri sruši barijere i olakša spontanu komunikaciju. Kako to učiniti?
Tako što će partneri pokušavati da urade upravo suprotno od onoga što je uobičajeno u društvu. Što manje će pričati a što više posmatrati i osećati.
Čitava stvar će biti olakšana time što će oboje znati da primenjuju nešto što je u okviru koncepta potrebno, prihvatljivo i dobrodošlo, bez obzira što van tog sistema deluje možda čudno i neočekivano. Oboje znaju da mogu slobodno da primenjuju pravila koncepta bez straha da će to kod druge strane izazvati pogrešan utisak.
Zamislite, na primer, da idete na časove plesa. Pre početka časa ćete stati u dve kolone jedno naspram drugog, i onda će se formirati parovi koji će plesati na muziku. Vi vašeg para, uopšte, ne poznajete – ne znate ništa o njemu, ali ste, ipak, u vrlo bliskom telesnom kontaktu. Tela vam se dodiruju, nekada i pogledi. Kako bi izgledalo kada biste sa totalnim neznancem na sred ulice stali u položaj za ples? Čudno i neočekivano za ostale prolaznike. Ali, u jednom drugom sistemu pravila – na času plesa – to je sasvim normalno stanje stvari.
Ponašajte se isto tako na prvom susretu sa svojim partnerom. Tako što sledite pravila koncepta – pravila jednog potpuno drugačijeg sistema nego što je društveni.
Zamislite sada situaciju da ste u nekom parku i da čekate da dođe vaš partner. Partner dolazi, vi se pozdravljate rukovanjem, govorite vaše ime ili nadimak po kome vas ljudi znaju, i nudite drugoj strani da sedne sa vama na jednu obližnju klupu. Uopšte ne morate da glumite oduševljenje pri susretu kao što to ljudi obično čine iz navike. Pokušajte da budete što prirodniji i opušteniji.
Na klupi možete neko vreme da ćutite, posmatrate okolinu, partnera i povremeno se direktno pogledate u oči. Činite to što prirodnije. Oboje znate da na taj način treba da doživite drugu stranu što je više moguće, i to je razlog zašto mnogo ne govorite nego uglavnom samo posmatrate i osećate.
Pošto znate da sve to tako treba da se dešava po pravilima, onda to više, uopšte, nije čudno ponašanje. Naprotiv, to je vrlo logično ponašanje za jedan sistem pravila koji insistira na osećanju i doživljavanju, jer kada biste radili drugačije od toga, ne biste uspeli ni približno u istoj meri da osetite i doživite.
Naravno, pri tome biste trebali da budete i opušteni, jer nervoza i strahovi blokiraju neposredne doživljaje. U tom smislu partnerima će pomoći činjenica da je poseban oblik ponašanja kod upoznavanja potpuno prema pravilima koncepta, i zato bi trebalo da zbog toga bude nešto manje neprijatnosti i nervoze.
Ali, najverovatnije je da na samom početku kod većine to, ipak, neće biti baš prijatno iskustvo. Jer, potrebno je vremena da se naučite na taj oblik opažanja i doživljavanja. Ali, nema druge – moraćete kroz to da prođete.
Da biste sebi olakšali taj prvi utisak, pokušajte da se stavite u neku situaciju koju ste već doživeli, ili koju možete vrlo lako da zamislite.
Možda ste nekada u nekom parku ili negde drugde, seli pored nekog neznanca, ili je on seo pored vas, jer, jednostavno, nije bilo slobodnih mesta na drugim klupama.
Prisetite se, kako ste se tada osećali?
Verovatno nije bilo ništa strašno, jer se takvo ponašanje u toj situaciji smatra za potpuno normalno. Sedeli ste pored tog neznanca i posmatrali svet oko sebe ili bili udubljeni u svoje misli. Osećali ste se prilično ugodno, jer prema strancu niste imali nikakvu obavezu – niti da mu se smeškate, niti da bilo šta s njim komunicirate. Možda ste osećali sasvim blago uzbuđenje zbog bliskog prisustva nekog nepoznatog, ali svakako ne nešto što bi bilo alarmantno neprijatno. Ako u ovaj primer ne možete da se dovoljno dobro uživite, onda se prisetite osećaja koji imate u sebi kada sednete pored nekoga u autobusu jer su ostala mesta zauzeta.
Ista stvar. Potpuno ste bez ikakvih društvenih obaveza prema tom strancu koji sedi odmah tu do vas. Možda se i malo dodirujete telima, ali ni tome ne pridajete nikakvu važnost. Jer, to je društveno očekivano ponašanje.
Probajte i u situaciji prvog upoznavanja sa partnerom po ovom konceptu isto tako da postupite. Nemate nikakvu društvenu obavezu prema drugoj strani, i vi znate da i on to odlično zna. Dakle, možete biti potpuno mirni jer se od vas ne očekuje da nešto posebno činite da biste uspostavljali ili održavali komunikaciju. Ako je sve u redu, komunikacija će se spontano sama uspostaviti. Samo, za razliku od situacije u autobusu gde biste možda nekada i poželeli da stupite u kontankt sa nekom osobom koja vam je privukla pažnju, ali vas društveni faktori snažno sprečavaju u tome, na prirodnom sastanku po ovom konceptu vas ništa, u tom smislu, neće vući nazad. Ni vas a ni vašeg partnera. Naprotiv. Moći ćete da se prepustite spontanom upoznavanju znajući da je to sasvim prihvatljivo ponašanje.
Dok sedite, tako, jedno pored drugog, postepeno se vaše energije razmenjuju i vi se navikavate sve više na uzajamno prisustvo. To je cilj. Prirodno upoznavanje a ne društveno. Preko energija, intuicije, preko čula a ne preko reči.
Zamislite da trebate da ukrotite divljeg konja. Prvo vam neće dozvoliti ni da mu se približite, a kamoli da ga dotaknete. Ali, postepeno će izgraditi poverenje u odnosu na vas i pustiti vas da mu priđete bliže. To je zato što ste razmenili neku energiju sa tim živim bićem a ne reči.
Na isti način dvoje na klupi dok ćute prihvataju sve više prisustvo druge strane. Posle nekog vremena ćutanja i prilagođavanja, počinje razgovor, iako razgovor, u nekoj meri, može od samog početka da se vodi, ako partneri tako odluče.
Govor je više društvena aktivnost nego prirodna i na nju ste mnogo više navikli u tim situacijama. Ipak, imajte na umu da ne trebate “da se spašavate” govorom, jer uopšte niste ugroženi. Možete bez ijedne reči u svakom trenutku da ustanete i odete, ako tako želite. Niste u nikakvoj obavezi prema partneru niti on prema vama. Isto kao da ste u parku ili autobusu sa neznancem pored sebe. Da li ćete imati odnos koji je više od toga će se tek videti? Zato treba da osećate i posmatrate. Možete i govoriti ako baš tako želite.
Naravno, ni slučajno, koliko god da ste nervozni, nećete pričati ništa o vašoj ličnoj privatnosti, jer je to protiv pravila koncepta. Pričaćete, na primer, zašto ste izabrali dotičnog partnera, šta vas je konkretno privuklo, da li ste imali dileme, da li ste se odmah odlučili za njega i šta je presudno uticalo na vašu odluku? Možete pričati bilo šta što je u vezi vašeg kontakta, jer tako ćete ostati u granicama neposrednog doživljavanja. Držite se glavne teme i ne možete pogrešiti.
Budite što iskreniji jer ništa tako dobro ne opušta kao iskrenost. Probajte i uverićete se u to. Ako se iskreno otvorite pred osobom i čak kažete nešto intimno što bi neko drugi najčešće prećutao, jer može misliti da ga suviše razotkriva, srušićete barijere između vas i partnera lakše nego što ste mislili da je moguće. Dajte od sebe što više iskrenosti i nećete pogrešiti. Jer, iskrenost je veoma moćan prirodni princip.
S, druge strane, što više uopštenosti i bezličnog govora koji, u stvari, ništa ne kaže, ali je društveno jako u upotrebi u takvim situacijama, i zidovi će ostati ili će se novi izgraditi. Iako se čini da je svaka reč na mestu, ipak, ništa ne valja. To je zato što je neiskrenost na delu. Ne govori se o bitnom, o suštini, a iznutra se vrlo dobro zna da se glavna tema prećutkuje.
Zato, ne plašite se da se otvorite i “razgolitite”, jer to je magični ključ koji sva vrata otvara. Isto tako, imajte na umu da i ćutanje jako efikasno ruši zidove koji postoje između dve nepoznate osobe. Čutanje je prirodna čarolija koja povezuje i koja spontano uspostavlja unutrašnje razumevanje.
Ako ste zaplašeni ovakvog prvog susreta koji je drastično drugačiji od onoga što ste navikli, onda možete, da biste smanjili početnu tenziju, da uradite još nešto kao pomoćni korak. Možete da produžite komunikaciju sa partnerom preko društvene mreže pre susreta uživo. Umesto da ste samo razmenili jednu ili dve poruke i dogovorili se o mestu susreta, vi možete neko duže vreme da, na primer, raspravljate o pravilima koncepta ili diskutujete o svemu onome što je dozvoljeno po pravilima. Na taj način ćete nešto više upoznati partnera, i onda će vam biti lakše da sa njim prođete kroz uživo upoznavanje.
Ipak, morate znati da ste time propustili priliku u nekoj meri da se navikavate na čist prirodni princip upoznavanja – na njegove zakone, delovanje i posledice. To je ono što vam je potrebno u ovom konceptu – radi vas samih najviše. Ali, nekome je neophodan ovaj međukorak, makar na samom početku, i to je sasvim u redu.
Još jedna stvar. Pokušajte da, koliko god da ste nervozni, da ne dozvolite da vaša nervoza mnogo utiče na vaše opažanje, na vaše zaključke i na vaše odluke. Da, na primer, nervozu vašeg partnera preuveličate kao nešto jako negativno i razočaravajuće.
Naprotiv, to treba razumeti, jer, svi smo po malo “ružni i glupi” kada smo nervozni i kada nam je neprijatno. Probajte da stičete utiske izvan toga, odnosno da uzmete u obzir da nismo baš svoje najbolje izdanje kada smo takvi – “uhvaćeni u raskoraku”. Ali, naravno, ne treba ni preterivati u tom “kreditu” koji dajemo drugoj strani. Ne može se “žaba pretvoriti u princa” pa ma kakvi da su uslovi.
Pošto ste malo ćutali, malo posmatrali i gledali se, malo pričali, trebalo bi da ste stekli dovoljno utisaka o partneru: Da li je i dalje za vas fizički privlačan kao na slikama? Da li osećate njegovu sexualnu energiju, i da li je u skladu sa vašom? U kojoj meri partner poznaje koncept, i da li je spreman da ga primeni i da ga se pridržava? Da li osećate da možete toj osobi dovoljno da verujete?
Nema potrebe za nekim velikim i posebnim poverenjem, jer ono i ne može tako brzo da se stvori. Drugim rečima, potrebno je da stekneš mišljenje da je dečko generalno Ok. Da dobija prolaznu ocenu po tom pitanju.
Da kažemo nešto malo o poverenju, jer kod nekoga to može da bude veoma važna stvar da bi se, uopšte, upustio u ovaj koncept (pogledajte o poverenju i u temi: “Zašto devojke ne vole sex bez obaveza”).
Što se tiče poverenja, možete da uradite nekoliko stvari da biste bili sigurniji u partnera za koga ste zainteresovani.
Ako uzmemo situaciju da se kontakt ostvaruje preko neke društvene mreže, onda kao prvu stvar pročitaj pažljivo profil potencijalnog partnera. Ono što može da bude još važnije je ono što nije napisano u profilu. To su komentari. Oni još bolje govore kako osoba razmišlja i kakva je u suštini. Zato, pronađi neke komentare, razmisli o njima, i probaj na osnovu svih tih informacija da stvoriš neku ideju o karakteru te osobe.
Možda će komentari i profil biti suprostavljeni. Probaj da otkriješ zašto je to tako. Ako i dalje imaš nekih nedoumica zapamti ih. Na njih ćeš se vratiti direktno ili indirektno u toku dalje komunikacije, ili u toku uživo viđenja sa partnerom (ako do toga uopšte dođe).
Sledeća stvar je da diskutuješ o pravilima koncepta. Koncept je kao što znaš veoma širok. Izaberi sama o čemu ćeš diskutovati sa potencijalnim partnerom. Možda o nečemu što je u vezi sa nedoumicama koje već imaš o njemu. Ta diskusija ti može raspršiti sumnje, ili ih, naprotiv, pojačati.
Diskusija o pravilima koncepta ti može pokazati kako partner razmišlja, kako izvodi zaključke, koja su mu merila vrednosti, koliko je upoznat sa konceptom i koliko spreman da ga se pridržava. Diskusija može da teče onoliko dugo koliko smatraš da treba. Dok god ne odlučiš da je dečko generalno Ok i da se može preći u sledeću fazu. Možda sve nije sasvim sjajno i jasno, ali odlučuješ da možeš da nastaviš dalje.
Jer, imaš još jednu veliku proveru – uživo viđenje. Tu ćeš nastaviti diskusiju i posmatranje partnera da bi raspršila neke sumnje i stekla još poverenja. Ako ga nema dovoljno, možeš jednostavno da napustiš sastanak. Možda ćeš sa tim potencijalnim partnerom nastaviti diskusiju preko mreže. Možda ćeš se (ako on pristaje na susret) nekoliko puta sretati i prekidati sastanke jer i dalje nisi zadovoljna i spremna da ideš u sledeću fazu.
Dakle, imaš dovoljno mogućnosti da ako imaš osnova za nepoverenje radiš na tome dok god misliš da treba. Ipak, imaj stalno na umu da previše ulaženja u diskusije, u proveravanje privatnih informacija o partneru, uvodi društvo na mala vrata u odnos, i omogućava da se lakše prave greške u tom smislu.
Isto tako, shvati da je glavni cilj provere neko opšte uverenje – ništa više od toga. Kada je to opšte uverenje Ok, diskusija i dalja provera se automatski odmah prekida. Jer, nema razloga da dalje traje. Odmah se ulazi u sledeću fazu kontakta.
Provere i sticanje poverenja će se, naravno, dešavati i u svakoj sledećoj fazi – spontano i prirodno. Ali, kada je prvi prag pređen, onda tome ne treba pridavati neki veći značaj – osim ako nas nešto ne iznenadi i navede na to.
Da se vratimo sada, posle ove digresije, na osnovnu temu – kontakt.
Ako ste razočarani ili nedovoljno zadovoljni onim što ste videli i osetili za vreme uživo viđenja možete odmah prekinuti susret. Dovoljno je samo da kažete: “Ja sada idem”. Nema potrebe ni za kakvim posebnim objašnjenjem niti konvencionalnim izvinjavanjima, opraštanjima i slično. Jednostavno odlazite, a drugoj strani će biti jasno šta to znači. On vas neće ništa pitati, zadržavati, niti bilo šta pokušavati. Jednostavno će sačekati da odete.
Možda će tom potencijalnom partneru biti krivo što niste uspostavili kontakt, ali trebao bi to da prihvati sa uverenjem da nije došlo do obostanog slaganja i da je prirodno da u tom slučaju dođe do razlaza. Jer, nekada će možda i taj partner sa nekom drugom osobom biti taj koji će hteti prvi da prekine sastanak, i tada će mu biti lakše što može jednostavno da ode a da ništa ne mora da objašnjava.
Kontrola po ovom konceptu pripada ženskoj strani zato što je ovaj naš svet svet muškaraca u kome oni imaju i previše kontrole. Pogotovo u oblasti sexualnosti se žene suočavaju sa mnoštvom izazova koje su joj nametnule predrasude i stereotipi sveta muškaraca.
Dakle, devojka bira gde i kada? Ona može to da prepusti muškarcu, ali na njoj je pravo da bira kako će da učini. Susret može da se organizuje na nekom pogodnom mestu – park ili sl. – u blizini stana jednog od partnera. Partner koji je ponudio mesto za sastanak poziva drugu stranu kod sebe u stan, ako je početak upoznavanja protekao u redu, i ako niko prethodno nije odustao.
Dakle, očekivanja kod oba partnera su ispunjena. Sastanak uživo je potvrdio uzajamnu fizičku privlačnost i sklad sexualne energije. Osim toga, pokazana je spremnost da se igra po pravilima koncepta. Partneri jasno znaju zašto je druga strana ušla u ovakav oblik odnosa i koju vrstu namere ima u okviru koncepta – zabava ili nešto drugo. Među partnerima se oseća “hemija” i oni su uspešno prebrodili sam početak upoznavanja.
Iako im je bilo malo nezgodno, oboje su se, ipak, držali preporuka koncepta. To nije bio društveni susret nego pokušaj stvaranja jedne drugačije atmosfere u kojoj njihove istinske prirode dolaze do izražaja, a ne njihovi društveni umovi.
Oboje su otišli u stan. Mogu popiti piće (bolje bezalkoholno), mogu slušati muziku. Muzika je jako dobra za pravljenje atmosfere opuštenosti. Budite oprezni s muzikom koja izaziva romantična osećanja i pokreće vas u pravcu zaljubljenosti. To nimalo nije poželjno, jer vi treba sa partnerom da imate odnos slobode i nevezivanja a ne odnos zaljubljene vezanosti koji je uobičajen u društvenim odnosima.
Zato, dobro je da muzika bude senzualna, možda sexy i erotska, ali ne preterano da naglašava polni odnos. Muzika treba, u stvari, više da opušta, a manje da vas pobuđuje na sex. Ne treba vam, dakle, nikakva posebna muzičko – sexualna stimulacija, jer vi nećete da uđete u sexualni odnos zato što vas je muzika ili nešto drugo navelo na to, nego, naprotiv, zato što ste nezavisno od toga odlučili da je sve na svom mestu, da ste spremni i da to želite.
Naravno, muzika nije obavezna, može i bez nje. Ali, ako je ima, slušaćete je u tišini, iako, možete je nešto malo komentarisati, ali ne opšta mesta u stilu: “Kako dobra stvar”. Ne treba vam to. Jer, to podseća na društvenu priču radi same priče. Naprotiv, recite nešto samo ako vas je to stvarno dodirnulo. Budite precizniji u izražavanju. To je dokaz da ste stvarno slušali i stvarno nešto primetili. Da ste stvarno ostali u okvirima prirodnog – sadašnjeg. Na primer: “Kako dobar glas, mekan i dubok, ali povremeno ume da izvuče tako dobro visoke tonove”.
Dakle, nepotrebna je priča radi same priče, ali je korisna ukoliko je usmerena na ono što se trenutno, baš sada događa, i ako ima šta da se kaže, jer je to na nas ostavilo neki utisak. Nemojte se truditi na silu da tražite grozničavo o čemu ćete pričati, i da se preispitujete da li je to dovoljno interesantno ili ne drugoj strani? Budite opušteni i otvoreni za sadašnji trenutak – za ono što se upravo sada događa pred vašim očima. Ako vas tu nešto dodirne možete to razmeniti sa drugom stranom, ako ne, onda ništa.
Ako baš hoćete da pričate, prisetite se pravila za komuiciranje. Treba ostati na temi zbog koje ste se sreli, a ne ići u uobičajeno upoznavanje koje se dešava u društvu. Gde se više brblja o svemu i svačemu, a skoro ništa o onome zbog čega ste tu.
Zato, držite fokus na temi – na kontaktu. To će vaša društva najlakše držati pod kontrolom. Pričajte iskreno o utisku koji imate o osobi. Da li je to utisak koji je bio i na slikama? Šta vas privlači? Pitajte drugu stranu kakav osećaj ima za vas? Pomozite joj da se otvori, da prevlada stid, nervozu, neprijatnost. Iskrenost i direktnost će joj najviše pomoći u tome.
Ostavite prošlost i budućnost po strani. Ćutaćete, posmatrati oko sebe, obratiti pažnju na partnera, ponekad se direktno pogledati u lice. Smisao je da budete što više prirodni, da osetite sebe, partnera, okolinu, a ne da brbljate bez prestanka da biste sakrili svoju uzbuđenost. Društveni život vas nije naučio prirodnoj komunikaciji i zato vam takav pokušaj možda u samom početku neće lako pasti. Ali, ako uđete u to sa posvećenošću, onda ćete vremenom osetiti poboljšanje i olakšanje. Možda i brže nego što ste očekivali.
Osim toga, ćutanje i posmatranje treba da budu aktivni a ne pasivni procesi. Treba da budete tu, budni duhom, a ne da prazno zurite ispred sebe ili nervozno gledate na sve strane. Naprotiv, ćutite zato da biste lakše skupljali utiske i dozvolili svojoj prirodi “da proradi”. To je smisao.
Kao što je rečeno, devojke imaju kontrolu koja im, s jedne strane, donosi više zaštite i sigurnosti, ali im istovremeno donosi i odgovornost.
Ta odgovornost znači i to da devojka postaje neko ko upravlja, ko nešto određuje, ko nešto pokreće, aktivira. Jer, kontrola ne znači da ja radim šta mi padne na pamet, bez ikakvih obaveza i odgovornosti. Ne, to nije smisao kontrole. Na šta se ovde misli?
Nastavimo primer u kome smo bili do sada pa ćemo videti. Dakle, dvoje sede i slušaju muziku, povremeno je komentarišu ili pričaju nešto u vezi njihovog odnosa, ili onoga što ih privlači kod partnera. Devojka je ta koja upravlja onim što će se dalje događati. Muškarac je taj koji prati, prihvata ili ne. Devojka na ovaj način drži u svojim rukama ključeve svakog sledećeg trenutka, i zato može da se ponaša onako kako oseća da treba i da želi.
Dakle, ona će, na primer, pozvati dečka na ples ako želi da mu prenese poruku da je spremna da ide dalje u odnos, i ako oseti da je druga strana za to. Ili, ona će ustati iz fotelje u kojoj sedi i sešće direktno pored partnera, ili ako već sedi na istom mestu prićiće mu bliže. To je ta kontrola koja omogućava devojci da učini ono što želi. Muškarac tu kontrolu u tom smislu i u tolikoj meri nema.
Ali, to, s druge strane, znači da devojka mora da pokaže aktivnost i da bude spremna da vodi igru. Bez te aktivnosti verovatno se ništa neće desiti, jer će muškarac dobiti poruku da devojka ne želi dalje. To je odgovornost koju onaj koji ima kontrolu mora da preuzme na sebe. U svetu muškaraca muškarci imaju kontrolu, ali sa time i odgovornost da budu aktivni i vode igru.
U ovom konceptu su stvari obrnute. Kontrola omogućuje devojci zaštitu od muške dominacije koja je ugrađena u ovaj svet. Koja stavlja ženu u podređen položaj i više je izlaže izazovima moralnosti nego što je to slučaj sa muškarcem. Ali, sada, po ovom konceptu, zbog veće kontrole koja je u njenim rukama, devojka će morati, iako to možda nije navikla, da preuzme “dirigentsku palicu”. Jedno, jednostavno, ne ide bez drugog.
Ali, i uloga muškarca nije pasivna. On će morati možda povremeno da suzdržava svoju prirodu i navike koje vuče iz društvenog života da dominira, aktivira, uzima. Sada će morati da nauči da čeka i da se prilagođava ritmu koji devojka određuje.
Ali, i njegova uloga je bitna u celoj priči. On ne vodi igru, ali on nikako ne mora da reaguje onako kako devojka očekuje od njega. Slobodan je da uradi onako kako želi. Ako bude pozvan na ples može da kaže da mu se ne igra. Možda mu se, zaista, ne igra jer mu je baš ugodno tu gde je, a možda je to znak odbijanja da se ide dalje. Devojka će morati da otkrije o čemu se radi.
Kao i u društvenim odnosima: ako devojka skloni muškarcu ruku jer misli da je ta ruka otišla predaleko, muškarac će to prihvatiti, ali će kasnije verovatno pokušati ponovo, da bi proverio koliko devojka sigurno to ne želi.
U ovom konceptu ta uloga aktiviranja, proveravanja, “mooovanja” sada pripada ženskoj strani. To joj je donela kontrola. Možda se neće baš dobro snalaziti u toj ulozi jer je navikla da muškarac vodi, ali moraće da počne da se navikava na obrnuti redosled. U početku možda neće ići tako lako, ali vremenom, uz vežbu i iskustvo, će se i te sposobnosti sigurno popraviti.
Muškarac je pri tome zadužen ne da “spava” i čeka, nego da bude aktivan i prisutan duhom. Da posmatra šta se dešava, šta se namerava, kako i kuda ide odnos. On može da pomogne devojci tako što je ohrabruje svojim pogledom, govorom tela, svojim zračenjem, što devojci skreće pažnju kako stoje stvari kod njega, i na kakav odgovor će naići njene inicijative.
Kako se stvari približavaju sexualnom odnosu tako i muškarac može da preuzme aktivniju ulogu a da to ne znači kršenje pravila kontrole. Na primer, ako je devojka pozvala na ples ili sela bliže muškarcu, muškarac može da je pomiluje, poljubi, da počne da je dodiruje, ali i ne mora. Može čak i to da prepusti devojci.
U nekim izuzetnim situacijama, muškarac može, oprezno da preuzme inicijativu prvog koraka na samom početku intimnog približavanja (poziv za ples, sedanje neposredno pored devojke i sl.), ako je očigledno da devojka to želi, ali se ne usuđuje, jer ne zna kako to da učini.
Devojka na dodire može da uzvrati ili da se povuče. Može da kaže partneru da ovaj put ne bi da ide dalje od malo maženja i ljubljenja ili oralnog sexa. A može i da ne kaže ništa što je signal partneru da devojka možda želi potpun sexualni odnos. Iako ništa nije rekla, devojka uvek može da se zaustavi, a partner je dužan da to poštuje.
Kada se krene u sexualni odnos pravilo kontrole prestaje da važi, u smislu da devojka nije u obavezi da pokaže inicijativu. Sexualni odnos se odvija spontano a dominiranje i inicijativu partneri preuzimaju prema obliku svoje sexualne energije.
Koncept vas neće upućivati u tajne samog sexualnog čina jer to nije u okviru ovog koncepta. Ali, nešto će vam reći na tu temu iz jednog sasvim drugog ugla. U tom smislu da pokušate da sexualnom odnosu pristupite drugačije nego što je to slučaj u okviru društva.
Društvo, na primer, na sexualni čin gleda kao na jedan kontraverzan odnos, a ne prirodan. Sex je u društvu često tabu tema. O sexu roditelji uglavnom ne pričaju sa svojom decom, ili ako to rade onda je to vrlo oprezno i uzdržano.
Za muškarce je sexualni odnos merilo životne uspešnosti i jak simbol za sticanje samopouzdanja i lične vrednosti, a za žene, kao što je već rečeno, u dobroj meri mogućnost ostvarivanja materijalnih i porodičnih snova.
U društvenom životu, oni koji napadno izražavaju svoja sexualna iskustva ili šokiraju javnost svojom sexualnošću koriste sex u ličnoj promociji znajući baš za taj oreol kontraverze i skandaloznosti koji sex ima u društvu.
Ovaj koncept sexa bez društvenih obaveza upravo obrnuto gleda na sexualni odnos. Dakle, bez nekog “dizanja u zvezde” samog sexualnog čina, bez teatralnosti, bez kontraverze, bez izveštačenosti i licemernog pristupa sexu. Društvo kroz sex ulazi u iluzorno, protivrečno i komplikovano, a ovaj koncept, naprotiv, u realno, prirodno, spontano i jednostavno.
Društvo, u stvari, budnim okom posmatra sex i pridaje mu posebnu važnost – iako se to u društvu otvoreno ne priznaje. Sex je, na neki način, društveni vladar iz senke.
Svi se prave da nije tako, a svi imaju neki poseban odnos prema sexu. Ili ga obožavaju ili ga se plaše, ili im je čudno što ne osećaju dovoljno sexualnih potreba, ili pokušavaju sebe da uvere da ih je baš briga što sex ne postoji u njihovim životima. U svakom slučaju, ono što postoji u ljudskoj potsvesti u vezi sexa pokazuje da je društvo opsednuto sexom, ali da to prikriva i drži u tajnosti.
Ovaj koncept koji je pred vama znači, upravo, obrnuto. Desexualizacija sexualnog odnosa. Sex je prirodna stvar i ne treba mu ništa od toga niti oduzimati niti dodavati. Partneri po ovom konceptu treba da pokušavaju da se oslobađaju od društvenog pogleda na sex.
Dakle, ako dođu u priliku za sexualni odnos sa neznancem, ne treba da zauzmu opsesivni društveni stav na koji su možda navikli. U smislu da se nešto strašno bitno dešava. “Kako li će to sve ispasti, jer, ako ne bude dobro, kako će se izaći na kraj s tim”, itd?
S druge strane, iako potsvesno sex “diže u zvezde”, na ovaj ili onaj način, društvo u javnom životu sex tretira kao “samo sex” – kao nešto što je najčešće obična “mehanika”.
Muškarac, na primer, gleda na to kako samo da “udari recku”, a žena kako da izvrši svoju bračnu obavezu i udovolji mušarcu da ne bi “jurcao sa strane”. Naravno, ima tu i uživanja i prirodnijeg pristupa, ali ipak, u proseku je suvuše “mehanike”, rutine, “društvenog sexa” a ne prirodnog.
Ovaj koncept sexa bez društvenih obaveza upravo radi drugačije. On ne tretira sex kao teatralno, opsednuto i isfrustrirano “bitno” nego kao “prirodno bitno”. Bitno po tome što nam daje priliku da osetimo i našu i partnerovu istinsku prirodu nemerljivo bolje nego kroz bilo koje reči. Na taj način sexualni odnos ima veoma bitan energetski potencijal u sebi. Potencijal koji prevazilazi društveno i ulazi u kosmičko.
Sexualni odnos nas uvodi u jedno drugačije polje znanja o energijama, o ljudskoj dubini, o ljudskom biću. S te strane, sexualni odnos ima veliku bitnost koju društvo ne prepoznaje. Ali, ta bitnost ne žudi za “busanjem u prsa”, za brigom, strahom, opsesijom, kontraverzom, skandalom. Ne. Prirodna bitnost je tiha, jednostavna i spokojna. Kao da se ništa bitno ne dešava.
Zato pokušajte da pristupite sexualnom odnosu preko ovog koncepta kao prema jednom prirodnom dešavanju. Izbegnite društvenu teatralnu bitnost nečega jako važnog, nego podržite prirodnu bitnost tako što ćete da pridate značajnu pažnju samom odnosu u praktičnom smislu a ne u iluzornom. To je baš ono što društvo propušta da čini.
U praktičnom smislu to znači da mnogo ne “razbijate glavu” o tome da li ući u odnos ili ne, kako ne pogrešiti, šta ako krene kako ne valja? To će sve manje – više biti u redu, i sa tim ćete najlakše izaći na kraj. Nego, nasuprot toga, usmerite svoju “bitnost” u to da što bolje osetite samo sexualno iskustvo. Da što bolje pripremite teren za njega. Da što bolje sve organizujete tako da dodirnete što veće dubine. To znači prirodna bitnost – dati više vremena, pažnje, usmerenosti, posvećenosti. Usmerenost na sam odnos a ne na njegovu “reklamu” – na iluzije koje se stvaraju oko njega.
Da se vratimo sada na mesto odakle smo “odlutali”. Koncept vas, dakle, ne upućuje u tehnike vođenja ljubavi, ali vam daje okvir kako da pristupite samom sexu – kojim “okom” da ga posmatrate. Taj prirodni ugao gledanja vam je upravo dat. Ako se malo udubite u to što je rečeno, onda ćete iz te “prirodne bitnosti” moći da izvedete zaključke i o samom sexualnom odnosu – u kom pravcu treba da se kreće.
Po ovom konceptu to je svakako nešto što se ne forsira, nešto što računa na opuštenost, spori tempo (naročito u početku) koji omogućuje duže trajanje odnosa (da bi se lakše utisci sabirali i da bi se ušlo u veće senzualne dubine), nešto što mnogo više nego uobičajeno računa na predigru i na spontano postepeno ulaženje u odnos, nešto što vodi računa o željama i potrebama obe strane – što je obostrano prihvaćeno i što prija i jednom i drugom partneru, nešto što može biti bilo koja dinamika – i suptilno i meko kao dodir najfinije tkanine, kao i snažno i jako kao neobuzdana planinska reka, nešto što pokušava sexualnu energije da protegne i na vreme pre samog sexa kao i na vreme neposredno posle njega, itd.
Vratimo se sada našem paru koji sedi u stanu i postepeno prelazi iz jedne faze u drugu. Kao što je već rečeno, buđenje sexualne energije se dešava i dok direktan sexualni kontakt još ne postoji: dok, na primer, partneri sede, dok se muzika sluša, dok se upućuju pogledi ili neki usputni dodiri.
Ovaj koncept pre – sexualnoj aktivnosti daje izuzetan značaj. Jer, vrlo je važno kako će se ući u sam sexualni odnos. Možda će oba partnera koji sede u sobi to, upravo, želeti, ali će istovremeno primetiti da jedno ili oboje nisu još uvek dovoljno opušteni, jer nisu još uvek jedno drugo u nekoj većoj meri prihvatili. Bliskost tela kroz spori ples ili blago maženje mogu da razbiju tu početnu barijeru. Ali, ako napetost i dalje ostane, kao i uzdržanost, unutrašnji otpor, “zid” između partnera, u tom slučaju ne treba ulaziti u sexualni odnos. Čitav proces se može obnoviti neki drugi put.
Jedno je uzbuđenost zbog sexualnog odnosa koji se očekuje, a drugo je nemir i nervoza zbog otpora koji se stvara i koji zatvara i odbija, a ne otvara i prihvata. Uzbuđenost koja prethodi sexu je poželjna jer je i sam smisao sexualnog odnosa da se sexualna energija pobudi i onda razmeni sa partnerom.
Ali, nemojte nikako ulaženjem u direktni sexualni odnos rešavati vašu zatvorenost i unutrašnje otpore. Zato, uzdržite se od direktnog odnosa ako u pripremnoj fazi ograde nisu pale, i ako ne postoji obostrano prihvatanje.
Sve aktivnosti još od susreta u parku bi trebale da vam pomognu da, s jedne strane, bolje procenite situaciju oko tri sklada (fizički, energetski, konceptualni), a sa druge, da ako odlučite da idete do kraja to i možete opušteno i bez ograda i otpora da izvedete.
Sada je jasnije da to što ste prihvatili da odete kod nekog u stan ne znači da će sexa, uopšte i biti. I ako nekog sexa i bude, opet je neizvesno do koje mere će se ići sa tim. To je već na početku kontakta jasno obema stranama, kao što im je jasno koliko je tek daleko od sexa njihov početni susret uživo. To što ste odlučili da se susretnete s nekim, uopšte, ne znači da već posle nekoliko minuta taj susret neće biti završen. Oba partnera se unapred sa time slažu, i jasno im je do čega to sve može da dovede.
Dakle, sasvim je jasno da je čitav ovaj proces vrlo postepen, sa dosta faza u kojima možete da preispitujete šta i kako dalje. U svim tim fazama se izoštrava vaše “prirodno treće oko”, i vi se sve više otvarate za vašu intuiciju – za vašeg najmudrijeg savetnika. To je i smisao koncepta: da vas polako pomera napred ka onome što je vaša prirodna potreba.
Zato, da bi taj vaš suptilni “savetnik” mogao da dođe do izražaja, društvo u vama mora da se drži pod kontrolom. U tom smislu, koncept baš zato da bi se usmerio na ono što je bitno nebitno eliminiše po kratkom postupku. Sve što je društveno nasleđe je nebitno po ovom konceptu.
Na primer, jednostavan razlaz je sasvim normalno ponašanje ako se ne svidite jedno drugome uživo (susret u parku iz primera), jer je to u prirodnom interesu i jedne i druge strane. Nema nepotrebnog trošenja energije i vremena. Nema smišljanja izgovora, nema prilike da se osećate krivi što niste izašli u susret nekome ko je “toliko očekivao i baš se potrudio”.
Kao posledica toga ležernog odnosa koji u sebi nema opterećenje kod uživo susreta, vi se zbog toga nećete uzdržavati što se tiče budućih uživo viđenja, jer vam oni nisu više frustrirajući, što bi svakako bio slučaj kada bi se ponašali društveno korektno ulazeći svaki put u smarajući proces pravdanja i nalaženja izgovora. Sve to jako opterećuje, a nema nikakve koristi od toga – samo štete.
Možda će ti u početku biti čudno i neprijatno da prirodno postupiš u ovoj situaciji, jer si navikla da se u društvu baš suprotno ponašaš, ali posle nekog vremena kada se navikneš videćeš koliko samo prednosti donosi ovakva jednostavnost. Tada će ti sastanci biti prilika da tragaš za skladom, a ne da izdržavaš jedan mučan proces upoznavanja koji unosi nervozu i neprijatnost i koji jedva čekaš da se završi.
Eliminisanje nebitnog se dešava i što se tiče, na primer, prvog kontakta, gde vam je neko preko društvene mreže upoznavanja ponudio odnos po ovom konceptu. Nema nikakve potrebe za “kulturnim odgovorom” što se u društvu smatra činom ljubaznosti, bon – tona, pristojnosti. Odustanite od te društvene navike u ovom konceptu. Prirodno je jednostavno. Uopšte ne morate ništa da odgovorite, jer će druga strana jasno znati o čemu se radi.
Isto tako, toj prirodnosti pripada, na primer, i ne davanje partnerima informaciju o vašim godinama starosti (kao uostalom i o bilo kojoj drugoj privatnosti). Neke društvene mreže insistiraju na tome, ali to ne znači da vi morate “da igrate kako oni sviraju”. Iako čudno izlgeda, ali netačno prikazivanje vaših godina je u tom slučaju sasvim u redu – prirodno. Možete da ne prikrivate tu informaciju i navedete svoje prave godine, ali i ne morate. Potpuno je svejedno.
O čemu se tu radi?
Svima je poznato da ljudi na društvenim mrežama često stavljaju lažne godine, slike i čitavi identiteti – to je sasvim uobičajena stvar. Ali, razlozi iz ovog koncepta za prećutkivanje ili pogrešno prikazivanje godina starosti su potpuno drugačije prirode. Jer, insistiranje na godinama za ovaj koncept znači da svesno ili potsvesno želite društveni odnos a ne prirodni.
Razmislite malo zbog čega vam trebaju godine potencijalnog partnera? Zbog čega je to, inače, nekome važna informacija?
Samo zbog toga, što u našoj glavi već imamo izgrađene društvene modele vezivanja koje nameravamo da sprovedemo u delo, i onda, u tom smislu, gledamo mehanički ljude kao brojeve da bi proverili da li se uklapaju u društveni odnos koji po tim svojim modelima nameravamo da izgradimo.
Jedan od tih uobičajenih društvenih modela govori o poželjnim razlikama u godinama između muškaraca i žena koji stupaju u neku zajedničku vezu. Po opšte društvenom uverenju ne bi trebala da postoji neka veća razlika u godinama između partnera zbog različitih razloga – zbog dece, zbog okolne sredine koja to ne bi dobro primila, zbog generacijskog jaza koji verovatno više razdvaja nego što spaja, zbog toga da partneri mogu duže da žive zajedno – živi i zdravi, itd. Svi ti i mnogi drugi razlozi se vrte oko društvenih veza koje se na kraju okončavaju brakom.
Iako, s jedne strane sve to može da izgleda kao da ima nekog smisla, jer upućuje na zdravu porodičnu zajednicu, iz realnog prirodnog ugla postaje jasno koliko je to priglupo i mehanizovano gledište.
Jer, ako ljude svedete na brojeve, onda ste u samom startu napravili veliku grešku: ljudi nisu brojevi nego bića. Sa bićima je sve moguće – i naizgled nemoguće može da bude izvesno i mnogo bolje nego što bilo ko očekuje.
Jer, život je takav, uvek vas iznenadi, naročito ako pokušavate da ga mehanizujete preko čvrstih pravila što društvo uporno pokušava da čini. Zato, skladno i zdravo potomstvo i sretan zajednički život može da postoji bez obzira na razlike u godinama. I ne samo da postoji nego i da bude superioran u odnosu na bilo koju uobičajenu društvenu varijantu. Ali, to su društveni problemi a ne naši i nepotrebno je da se dalje njima bavimo.
Zbog toga što nas u ovom konceptu društveni odnosi vezivanja uopšte ne zanimaju, godine starosti postaju potpuno nebitne. One, dakle, mogu da budu bilo koje, ali zato fotografije moraju da budu prave – stvarno vaše. Što skorijeg datuma i u što većem broju. Jer, po ovom konceptu, vama nije u interesu da neko gleda vaš “broj” nego vaš izgled.
Da li ćete se poigrati sa vašim godinama, možda baš zato da biste istakli osobinu ovog koncepta ka društvenom nevezivanju i potpuno drugačijim prioritetima od društvenih, ili ćete tu informaciju istinito prikazati je sasvim sve jedno?
Jer, nas ovde ne treba da zanimaju beživotne cifre nego privlačenje i usklađenost koji su realni i živi.
Vratimo se ponovo na naš par u stanu koji je odlučio “da ide do kraja”, jer je sve od samog početka bilo u skladu sa očekivanjima. Posle sexualnog odnosa partneri mogu još neko vreme da provedu zajedno. Mogu da razgovaraju o sexualnom odnosu – detaljima. Mogu da kažu šta im se konkretno dopalo a šta ne, itd, ali ne bi trebali da daju generalne ocene: “Bilo je baš super” i sl. Generalne ocene obavezuju i stvaraju kod partnera osećaj sledećeg susreta, a koncept podržava pravilo neobavezivanja. Zato komentarišite detalje ako to želite, ali nemojte davati uopštene ocene.
Posle sexualnog odnosa partneri sede zajedno, slušaju opušteno muziku, pomalo pričaju o onome što se neposredno dešava, po malo se dodiruju i posmatraju.
U toj relaxiranoj situaciji im se može ponovo pobuditi sexualna energija i dovesti do još jednog sexualnog odnosa. Taj drugi odnos će vam možda pokazati koliko ste, ipak, bili napeti za vreme prvog sexa. Niste to primetili, ali sada ste se tek uverili da su neke barijere još uvek bile prisutne. Sve je to, sasvim, u redu. Ne može se očekivati savršena opuštenost i prihvatanje na prvom susretu, ili čak ne ni na nekoliko njih. Neki partneri će brže proći kroz te faze upoznavanja (već kod drugog sexa u primeru), a nekima će trebati nešto više vremena da se prilagode.
Zbog toga što koncept vodi računa “i o pre i o posle” sexualnog odnosa, ovakve sastanke ne treba vremenski ograničavati. Nemojte planirati ovakav odnos usput, u nekom međuvremenu. Prisetite se šta je to prirodna bitnost o kojoj je bilo reči. Nemojte, takođe, odnos po ovom konceptu uglavljivati u druge obaveze. Nemojte ga raditi neposredno posle nekih napornih i napetih društvenih aktivnosti koje su vas potpuno obuzele i od kojih ne možete da se “otresete”. Ne koristite ovaj koncept u tu svrhu. Pustite da se društvo malo iščisti iz vas da bi priroda imala prilike da dođe u prvi plan.
Drugi sex je završen. Partneri još neko kraće vreme provode zajedno u tišini i opuštanju i onda se rastaju.
Nemojte nikada zakazivati sledeći sastanak sa partnerom iako ste možda sigurni da će, što se tiče vas, do njega doći. Šta će biti kasnije će se samo pokazati. Ako kod obe strane i dalje postoji potreba, susret će se desiti. Devojka će ga prva zakazati. Ali, nemojte ga nikada unapred zakazivati.
Isto tako, nemojte partneru poslati ni direktno ni indirektno poruku: “Vidimo se”. Nemojte mu davati znake da generalno može da računa na vas. Ostavite budući susret otvorenim. Jer, ovo je koncept neobavezivanja i neizvesnosti.
Sam život je, inače, takav – postoji samo u sadašnjosti. Budućnost je samo imaginacija u našoj glavi koja se još nije desila, a prošlost je, takođe, vreme koje više ne postoji jer se završilo. Zato, što se više držite sadašnjosti to će vam lakše biti da budete prirodni.
Osim toga, nikada ne pitajte partnera da li ste mu vi jedini i da li i koliko ima drugih partnerki? Pokušajte da se kontrolišete oko tih opštosti koje nam nekada dođu na jezik u društvu onih koje bolje poznajemo. Opomenite vašeg partnera ako se slučajno zaboravi. Koliko god da ste vremena proveli zajedno držite se pravila koncepta kao da ste se prvi put sreli.
Rastali ste se od partnera i ostali sami sa sobom. Pokušajte, dok su vam utisci sveži i dok ne upadnete u društvenu stvarnost, da još jednom prevrtite “film” u glavi o tome šta se sve dešavalo. Probajte da iz toga izvučete neke uvide.
Pokušajte da osetite da li i sada imate isti utisak o partneru kao sa početka? Osim toga, razmislite malo o vezivanju koje je jako bitno u ovom konceptu jer predstavlja četvrti faktor sklada. Da li ste se već vezali za partnera? Da li osećate zaljubljivanje? Da li se u vama budi romantično sanjarenje? Ako osetite da se to dešava, pokušajte razumevanjem da izduvate taj “balon”.
Shvatite da treba da ostanete “na zemlji”. Setite se da treba da imate i druge partnere, da ste ušli u koncept da biste razmenjivali sexualnu energiju i možda naučili nešto o Prirodi i životu, a ne da biste se zaljubljivali.
Zaljubljivanje i romantisanje je ulazak u svet društvenih iluzija, a vaša namera po ovom konceptu je da osetite dublje prirodnu realnost preko sexualne energije – vaše i vašeg partnera – kao i tako što ćete neposredno da dodirnete stvarnost sadašnjeg trenutka. Iluzije koje vas vode u maštanje o sentimentalnoj prošlosti i euforičnoj budućnosti ostavite za uobičajene društvene odnose a ne za ovaj koncept. Nešto više o ovome možete videti u temama o zaljubljivanju, vezivanju i Programu Plus.
Dakle, prevrteli ste film u glavi, korigovali neka osećanja koja su počela da se pojavljuju i dobili u nekoj meri ukupnu sliku onoga što se dešavalo. Sada je potrebno da se vratite u društveni život i da odnose po ovom konceptu ostavite iza sebe – do sledećeg susreta.
Možete napraviti neki mali ritualni gest koji će potsvesno delovati tako da vas izbaci iz prethodnog sveta u kome ste bili i uvede vas u svet društvenog dešavanja. Možete, na primer, da zamislite roletnu ispred vas i da onda napravite pokret rukama koji tu roletnu spušta. Ili, da u sebi kažete: “Gotovo”. Ili, nešto po vašem izboru. Naravno, možete i bez svega toga.
Iako će se misli i osećaji u vezi svega što se dešavalo sigurno i dalje javljati, ne paničite. To je sasvim normalno dešavanje. Imali ste jake utiske i oni se sada vrte po glavi. Bez obzira na to, pokušajte da se usmerite na obaveze koje su pred vama. Ako se misli i osećaji i dalje vraćaju, opet ih samo mirno sklonite u stranu tako što ćete da usmerite vašu pažnju na ono što trenutno radite. Samo mirno, bez panike i prisile i sve će biti u redu.
Ako hoćete da sledite pravila ovog koncepta, onda se pridržavajte i tog pravila. Vaš društveni život koji trenutno imate ne bi smeo da trpi zbog odnosa u koji ste ušli po ovom konceptu. Naprotiv, koristite tu energiju koju ste pobudili da svoj društveni život još više unapredite.